我躺在沙发上,不知电视在播着哪个节目,只感觉困倦在把我拉向黑暗。是有一丝丝冷,不过稍稍有点懒得去拿被子了,就栽愣一会儿吧!一会就好……朦胧中,是她为我盖了被子,我还没睡醒,但是能感觉到她温热的手。记得我对她说,爱是一种能力,有人天生就会,有人永远也不会。后来我才知道,爱是一种感觉,有的人天生能感觉得到,有人永远都感觉不到。

    我曾经以为,我能陪着奉孝走完白狼山,可是我已经走到了自己的五丈原。进一步却走到了极限,还不如含蓄地向后退三步。

    我以为条件是一样的,可越来越发觉,这世间没有两全。六面正方体,难去独当一面;两面的纸,也难免不丢面。我不知道是不是我太悲观,或许是没有追求幸福的勇气吧!

    把卷展开再收起,与从未展开,或许是不一样的吧。我展开它,就知道,有些事,不是我能奢求的。我能做的,是接受自己的平凡,抑制内心的渴望。我或许能改变什么但到底到底,还是要接受现实。微笑着,花了眼,向前走,走……

    我曾经以为自己是理科生,后来又以为自己是工科生,再后来觉得自己文科生,可惜我都不是,我是众生;我以为我丑,我笨,我菜,我慢,我谋,我勇,我忠,我义,后来我才发现,我不过是个零。人生百年,不是看能取得什么,被给过什么,亦不是能留下什么,而是看面对每一个偶然,我们如何抉择,如何前行。

    好像,在成功以前,我就开始幻想成功的时候,自己的样子了;在行动之前就在反复思考,自己会失去什么,得到与舍弃是否对等。我假设自己聪明,假设自己做的功课足够多,我假设我不需要花多少心思,就能掌握点什么……

    只到那天有人说他疯了,他在屋子里嘟嘟囔囔,说着像奇怪符号一样的语言,手舞足蹈,眼里却一直闪着光。我不知道,他在想什么,但我知道,我不能以自己的眼光,对他做任何评判。我从来没见过他那么快乐,那种快乐就像甜蜜的气息一样在屋子里蔓延看来,光是呆在他身边,就有了数不完的快乐。他嘻嘻,我跟着嘻嘻,他哈哈,我跟着哈哈。

    后来,别人说我疯了……

    我把东西放在箱子里,在放进去之前,我要考虑那东西属不属于自己,而不是考虑要不要叠得板板正正。不是我的,我最好暴力地把它抽出来,丢掉;是我的,我也不必纠结它的状态,因为扔进盒子里还是放下盒子里都没差别,我不会再把它拿出来。

    后来,我就成了那个盒子。

    我一直觉得自己可以觉得,只到我发现我没什么觉得,也像水管一样,偶尔挂上几颗水里的垃圾,就觉得自己变得博学;水流大的时候会觉得膨胀,好像才华要破壁而出;压力小的时候觉得空虚,进而抱怨这个世界,为什么不注水进来。呵!我受够这样的生活了。

    我去别的盒子里借了一些东西,我才知道我并不慷慨,它们也并不吝啬。之后去感觉,每一个放进来的东西都使我多了一股能量,直至我承受不来,爆裂。

    后来我明白,人生不是把盒子堆满就停止,而是尽力,把自周的围壁破坏。自由,自由的自由,自由得很自由,自由地去自由。

    想不清楚就不要想了,为什么这么自信,觉得自己能想清楚呢?可以相信有人想得清楚,那就去看看,去听听,别人在想什么。若假设别人都想不通,自己非要想出来吗?真是奇怪的人。嗯,常怀学徒之心。

    这个穿越森林的一段篇幅并不是很长,全文没有一段对话。令人身临其境有几种方法,但是最主要的能让人感觉到,仿佛自己就在故事里,以第三人称视角看着故事里人们,甚至自己就是故事的主人公。

    写不动的地方就会放纵自己,再创造一个新的人物来打开局面,而不愿多动一点脑筋,多营造一点氛围。

    超级喜欢用善意的谎言,从来不擅长说理,把所有痛苦都自己承担。这种思路很适合我,但是不能只保留这一面,我得学会面对现实。

    另一种逃避现实的方式是夸张。各种说大话,不弄清实际情况就一股脑抛出来,总是利用别人的误判来达到自己的目的,呵,别人又不傻,这一段都不需要,全部删除。

    我用固定思路思考,收敛到寒冷,但是用自己的经验来思考,寻找到了温暖。患得患失还是无忧无虑呢?都是一辈子啊!() ()

    不想错过任何一个精彩,那就得先放手自认为的精彩。回忆还在酝酿着,但愿能喝到甜美的琼浆。

    对未发生或者曾经发生的事情感到害怕,首先要对恐惧感到好奇,奇怪自己为什么害怕。我觉得恐惧的来源还是对自己的伤害,若没了伤害,也就不会再怕了吧!

    描写一个人心里的忐忑,可以放大他的几个感官,以达到效果。

    孤独的到底是什么?人类的一切喜怒哀乐。我说不出话来。我终于连开口都不想开口了,不管是我经历过,还是我没经历过,我的心始终为之颤动。

    放逐之城,天命之证,百年孤独。这个世界是永恒的,而我们只是这个世界的过客罢了。然而我们的产量却影响着世界,而世界似乎不为所动。

    惊风飘白日,光景驰西流。盛时不再来,百年忽我遒。生存华屋处,零落归山丘。先民谁不死,知命复何忧?当我感觉不到缺憾,就只剩下了回忆的喜悦。

    坚持从来不是什么也不做,优秀也不会建立在自己的无知之上,平凡不是想平凡就能拥有,爱,也真的是让我搞不懂。

    自卑与自贱地去爱吗?或许这些是自立的前奏也说不定呢!没有回应的爱情比比皆是,可惜的是,这种激烈的壮烈的爱情,不算是爱情。所以我明白,单恋的人啊,真的真的,悲壮。可是还是慢慢地去淡忘吧!为了永无回应的救赎,干一杯酒,然后就,忘了吧!

    正派就是连小姑娘的手都没牵过吗?我初一的时候牵过。看不起谁呢?

    虔诚的发明家呵!迫不及待地推广自己的发明,可终究不过是徒劳。那些废寝忘食的日子啊!说是不疯魔不成活,可疯魔也未必会成啊!悲壮,悲壮!

    其实我可以理解,一直生产并不能达到最大生产力,消耗才是最大的生产力,只生产不消耗,效率会直线下降。

    我们不在一个频道,自然无法理解,没关系,我在自己的频道,慢慢来。

    我注意到文中有很多跳跃到后面的文字,我不知道是否可以理解为是为了记录自己当下的一部分灵感,顺便可以勾起读者一部分思考。对于我来说,我并不想把自己的灵感压进小说里,但是可以配合着写一部分笔记,去记录当时的灵感和下一部分的发展走向。

    是啊!所有的梦想都已经收集到了,所以还是很幸运。

    基因改良什么的,确实也是很有趣,我还是接受自己的平凡,做自己罢。

    微笑着,微笑着。

    规则的文明,依然祛除不了自然法则与骨子里的瘾。我不想去解释什么,因为这样的卓越,是那样的孤独,那样的无处可循。

    也许从今天以后,我会正经写日记了。

    殉情是古老的传言,还是怎样呢?我不会殉情,我会珍藏那段情。

    开启新世界的火车,带来了机遇与挑战。

    感受到时间的流动,就是回忆,回忆的事情,居然发生在那么遥远的以前。

    估计要等天晴。

    拼命去抵抗破败,可惜自然之力是无法抵挡的,你可以延缓,但是你却无法阻绝它。院子长满杂草,那么大一个房子成了蚂蚁和蜜蜂的巢穴,蜘蛛在每一个阴暗的角落结网,地面也污秽不堪,破裂开来。当自己不需要承担的时候自然不需要学,而当自己需要承担的时候,才知道承担的人抗下了这么大的一个面,却一声不吭。

    这是你会发现,百年不一定孤独,可以这世界没有永恒,没有永远,留下的只是漏洞百出的诺言,和许下诺言的勇气和承担。

    别人以为她装高贵,目中无人,可谁知她的眼里尽是泪水,身上穿的,仅是回忆。

    我也想构建一个旧书店,那种书店很难找到,每十个村子能找到一个就不错,虽然没有几本书,但是每本书都很稀有,珍贵,记录时光的不只是它的文字,还有它身上的伤痕。

    年轻的时候喜欢抓东西,喜欢占有,现在则喜欢欣赏,不去触摸,二者都是极端,要是能均衡一下就好了。可惜,这世间哪有那么多尽如人意呢?就如此吧,挺好的。

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