肚子里的话全部倾吐出去了,感觉想说什么,在脑袋里转一个圈,也就被稀释了,不想再说。

    可能我以前也看过吧!觉得无聊,就没太放在心上。可是见得多了,就不能不提上日程,放在心上。

    不是要批判什么,我只觉得心里不舒服。

    不要觉得自己太好贵,多多体谅,受伤的是自己,也需要默默忍让。不忍着,也不过是吵吵闹闹,不清静,我是不喜欢的。

    我能做什么呢?如果保持中立,也不过是默默祈祷,内心宁静,好好地过自己的生活,这也许就是最大的安慰了,更多的,我可以写作,写一些光辉、活力与韧性。赞美生命。

    其实他们并没有我们想象的那么痛苦,我们每个人,都是不同位置上的螺丝钉,多体谅自己,多打磨自己,放宽心,迈大步。

    不经历人事的我,自然写不出有深度的作品,有的只是娇柔造作,但我感觉我还是有真情实感在里面的,只是体会的滋味少了一点。

    也别太束缚自己,稍微改变就可以了,并且,我真的在向着我所希望的方向迈进,总之还不错。也不能太直奔主题是吧。

    话说天下大势,分久必合,合久必分。活力与动荡,安稳与凝滞,此起彼伏。

    没有素材呦!没有生活,枯竭。现在读的作品又完完全全和时代脱节,和地气脱节,总之,我觉得我再这样看下去一定会得心理疾病。然而不会,看多了,自己也就从剧情里跳出来了,解脱了。

    是这样的感觉的,每次描写阳光都用沐浴,我自己都觉得越用越俗气了,得不断换一些词汇。

    记忆里又有一些暴躁的成份复苏了,那些怒不可遏之事看起来好笑,是我学来的,还是在基因里面刻下的,不得而知,但是我必须压抑它,我必须把它稀释掉,要不然,我这辈子就太可笑了。() ()

    创造,连接,修剪,成品,解旋,复制,变异,新生,这就是一个过程,一个必要的过程。

    当一个念头持续不断敲打着我的内心的时候,我才知道,读书是一件多么奢侈的事情啊!

    我不是过于悲观,就是过于乐观,从来没有把时间和心思用在正事上面,我该检讨,想得那么多,那么远,就变得不切实际了,多看多分析,价值也不怎么大,长本事才是王道。

    现在的战术,和之前定下的战术应该是一个战术。

    也就是一个人无论做什么,都不能脱离人这个最基本的属性,否则,做出来的东西太空灵,也就太幼稚了。

    不辜负我这东北一阵疯的名号,我这几天在爆肝小时候听的歌,我早就失去童声了,好久都不听那些歌了,也基本都忘记了旋律,想去复习一下,结果太多太多,根本就没有办法去练了,所以,就再来一遍,因为不可能再来两遍了,那最后的记忆,就通通放在里面好了。

    得得,不复习了。既然经过的事情会化作现在的我,其实我就是我啦,而且,这东西也就是人生的一小部分,还是那句话,战当取精锐之兵而弃驽钝也。

    活在当下啊老弟。

    所以我开始更喜欢写字了,写完就结束,没有错别字就行,而歌是不能留下的,也强求不来,唱得不好就是不好,没什么办法。

    好了,那除此之外还有什么牵绊着我呢?还有几项了,逐个解决吧!我的心存不下东西,所以我等待着解决问题。

    我再给自己一些些时间,去把这些破事都整完,然后向前突击。

    人生的每个阶段我都无法错过,而且,我没有足够的时间可以一探究竟,就匆匆擦肩了。无奈的年岁呦!得得,还是睡觉好了。

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