太多的语言挤在喉咙里,不知道谁可以先出来,最后说了一个啊字。

    沮丧,十分沮丧,十分疲惫。

    这些游戏是需要用脑力计算的,又会让人上瘾。

    就像是,恋爱啊,看书啊,玩游戏啊,锻炼啊这些,都会消耗精力,我的战斗力急剧下降。我需要休息,但还是沉浸在这些各种各样的事情无法自拔。

    我想起来了,我要自律。

    先把游戏砍了吧。

    所有的情绪到最后都会化为沮丧,然后什么也不想干。

    加一个零就成了天文数字,破万卷易,破十万卷难。

    幻觉太多,想要的太多,能做的太少。仅仅是知道有什么都是不可能完成的事情,何况还要熟悉它,精通它。我还是觉得,“莫神一好”,很重要。

    不听老人言,吃亏在眼前。即便脑力再强,也不能总是仰仗它。不碰就不要碰。

    很多倔强走到尽头都是我的错,很多坚持到最后也是我的错。不听老人言,吃亏在眼前。走着走着就会密实双眼,忘记自己是什么水平。

    在成长过程中,自大要被丢弃。

    我的思路是不完整的,只想着无人参加是不可能的事情。

    旧的破败东西要被抛弃,新的有生命力的东西随随之而来。

    大脑里的很多古板思想都阻碍着自己理解真实世界,适当保留,同时保留它不适应现实的这一想法。

    对过去的东西,采取的态度是,知道即可。对于现在的和未来的,要采取的态度是,深度挖掘。

    书籍的副本刷不出穿,但是论文确实可以开发。

    这样的一套流程要自己琢磨,以后就没有时间弄了。对比别人思考自己,发觉自己不务正业,又太贪玩。学习的时间要学习,少不学老何为?

    这个过程不能用shit上写shit来形容,该是层上加层,变得更加复杂化。

    不要释放内心潜在的恶。诉说的本质,是在自我怜悯,可客观来说,并没有什么是值得怜悯的,自己也一点都不勤奋。要说是累死累活,别人可以说,我不可以对自己这样说。

    最后落地的地方是,做起来,讨论的效果太低太低。因为其生成的代价小,所以产生了过多的个体,也就是指导者数量很多,清晰事物的人很多,诸葛亮很多,但士兵很少。我会想起一个东西叫誉满天下必定谤满天下,以中庸的原理规划自己的现在与将来,但是其他很多个体里不会有这些东西,这些直接的和弯曲的思想彼此碰撞,会产生远近高低各不同所产生的冲突,而实际上这些冲突可能本身就是一个事情的两个表面。

    一个辩论结束后,并没有什么结论出来,我们从表象出发,得不到问题的解决办法,我们逐步深挖,依旧觉得文字及语言的苍白无力。做饭的弄不过吃饭的,厨子说不过顾客,这样类比下,精力成本问题抛出来,就会明白很多事情的艰辛、很多事情做起来的不易之处。

    行为还是需要磨练。首先要有观点,在描述这个观点时,它永远都困在一个小范围里,不可以人身攻击,不可以说什么什么是不知行合一的,那其实也就没了讨论的必要了。

    因为无论什么都是残缺的,如果残缺就要被批判,那多有事物的身上都会占满批判,如果被批判是耻辱的,那么什么时都不能做,自然也不会做得成。所以做事就要做下去,不要管其他人的批判。

    我们一般会拿别人怎么做成了来打压自己的做不成,但是我们从来不会那自己做成的事,而是用其他人的成就打压其他人。一句话说出来轻轻松松,而一个事做成要熬干多少心血?

    不成功的奋斗不值得被怜悯,也不值得被关注,人们只能看见胜利者,看不见失败者,这是常理,自然不必细说。但是冲锋的人不能畏惧失败,也不能给自己找借口,败了就是败了。败了也许是一种胜利吧,成功地逃离讨论的状态了。

    意识形态的不同是不值得讨论的,这只是以不同的观点描述世界,其实我还是觉得该慎用讨论,大部分情况都是没有结果的,但是不辩论又不行,文字啊就是这样纠缠着对抗着进步的。() ()

    不要许诺任何事,不要一句话否定任何事,所有绝对的话都带着傲慢,但总是说模糊不清的话又过去软糯。这是生命中很多事情里都包含着的矛盾。

    我们不一样,并不会引起冲突,可是当忍耐度下降时,整个世界就会全部不一样了,原来可爱的事情变得可恶。

    不去评价吧,这是最好的,必经自己什么都不懂,那还说什么呢?

    我以后可以说,我做的东西有什么有什么,和某些框架的部分贴合着,在我的数据里能达到什么样的程度。评价他人的话不要说,评价作品也必然是客观的,喜忧参半倒不至于,应该是取长补短地,纯粹自私地将别人的优点吸纳过来,也不过是聊以自慰。向远处往去,变得温和而礼貌。

    高与低能有什么分别,好与坏实际也不存在,冷清与不冷清也不必区分,做下去,就可以。

    骄傲、评论、不谦虚都是无益的,闭门思过也是无益的,什么有益呢?虚争空言,不如思而视之。

    言多必失。还是多做少说。背锅就背锅,一声不吭就好了。对与不对全凭着一句话,做与不做全凭自己良心。

    不抱怨,就可以做一个良好的执行器,不诉苦,就可以做一个不烦人的人,不愤怒,就可以做一个平易近人的人,不鲁莽,就可以做一个可靠的人。

    人是含血之蠹。不要抱着太多幻想,可以交出真心,但不可以交出自己的弱点与托付,即便是夫妻,生活里也只是队友,再无别的话语,再无别的深度。

    做自己认为是对的事。

    人生本身就是一场轰轰烈烈的爱情,我们在这爱情里,找寻其他种类的爱情。无论我们爱什么破,寻找什么,到底是要先爱生活,再爱人。

    愿大家能在尘世里,寻找到属于自己的幸福。我也如是。

    很多事事出偶然,我们没有理由开始,却有理由坚持。

    不去想没有答案的事了。

    人生若只如初见那般礼貌就好了。浅尝辄止。摆脱戾气而无视别人的戾气,那若是不改变,只能是远离。

    如果一心扑在工作上,时间过得很快,感觉很安心,不思考的生活真的很安逸。别想太多了。

    一个人因为失去了自己的纯真而沾沾自喜。但是,总有一天,他也会因为自己失去纯真而悔恨。是不是去不是重点,重点是得心太重的人必定能总是感到失去。

    人确实是贱,别人对自己越好,就越有资本对人家不好。我以后改,一定要改。

    细细想来,研究生的生活过去一半,却没有体会到奋斗的生活,感觉很是遗憾。

    我不小心踏入这两边的兵锋之中,发觉冷清与实事求是,真的是太过难得。

    我们因相异而结合,我们亦可因相同而结合。但不论相异还是相同,若不和谐,结合就只能算做是强求。

    黑夜轻轻地跨过对岸,然后突然将我们笼罩在它的斗篷之下。

    我等待着,等待着注定的失败,我愿意等着,还是不愿去改变?还是不能改变?还是根本无法改变?这场等待的意义就是被等待着的失败。

    疾病与痛苦接连击打着求索的心,到最后,问题的本身竟然成了解决问题的良方,他写着,倾诉所有内心的独白,收获了最纯粹的快乐。

    我只为自己的内心写作。可内心死去了,就像水消失在了水中。它没有死,只是消失了而已。

    伸过来一根纤细的手,然后咔嚓,扭断了铁管。

    我需要练笔,需要做修改,也需要学会挑毛病,所以我是我自己文字的读者。至于其他的嘛,想太多的人生太过疲惫。

    寒冷将我包围,我感觉到胃袋中血液的流动,那感觉很痛,很痛。

    伤心!只能是伤心,这些冰冷的句子切割着我,胃也开始痛。

    鲜血不是没有意义的。可惜被遗忘了,被奴役了。

    现实与故事相比起来只能是有过之而无不及,所以在抱怨故事的结局不好的时候,请记住,现实比这要残酷。仅此而已。

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