我们改变对一些事物的看法或者策略,实际上是在调整阈值。

    有些东西是要闭口不谈的。

    我不爱说话,是不爱说废话吗?不是,我偏爱说废话,至少可以把让人生气,让人颓废的唠叨抱怨什么的覆盖掉。

    如果不舒服,就大喊,“我要爽死啦!”其实也真的没发生什么事,只是自己不够乐观,不能积极地面对问题,所以才痛苦。微笑着,解决问题,然后就OK啦!

    实践才会掌握更多信息,要不然总是雾里看花,终究隔了一层。前进还是有所收获的,只是今天的进步有些细碎。

    这是一个浪费时间精力的大事,如果不能取得足够的收益,或者未来将会取得一些比较珍贵的收益,我自然愿意去做。纯浪费还是算了,我也不是什么完备的人,我也有自己的残缺需要弥补,怎么能奢靡地浪费呢?

    好多东西都不会,一细想就暗自神伤。我还是在乎的,我还是羡慕的。

    算了,磨叽了好多,今天都没看书。

    真情实感都可以写成作品。怎么把自己的空虚感写出来呢?冷,手发冷脚发冷,脸发热,自己知道如何去做能让自己舒服些,可就是不愿意从床上起来。不知道自己吃得是什么,但是顿顿也没落下,不知道自己在干什么,但一坐就是一天。有惊喜,有收获,也会辛酸,也会难过。体力耗尽,emo来临,不光是不想提高自己,连游戏都懒得打,只想动动手指,刷小视频。不知道该从什么地方思考未来,但总觉得未来迟早回来,就顾当下的享受吧。没有谁催我做任何事,可却总是间接地踌躇满志,可落到实处,一步一卡。除了难过,还能说些什么呢?

    明明都想明白了,却还是心贪,看见繁华,就想要把它据为己有。解决问题,还是要从自己身上出发,不因自己取得的成就而骄傲,那么,别人的成就在我的眼里也就没那么耀眼了吧,我也许就可以少嫉妒一些吧。唉!人这东西,欲望多而本事少,到哪都是烦恼。() ()

    避开过度的喜,自然不会陷进过度的悲。

    人在突破自己的时候,会突然崩溃,因为突然发现过去的努力与挣扎,连零头都不算。

    闹钟提醒我该睡觉了。我分析分析,还是觉得自己的毛病多。总是瞻前顾后,实际上,这个世界并没有出错,只是因为我嫉妒一切人,嫉妒一切我未拥有之物。

    病根之一给我揪出来!就是说谎,假装。该是什么就是什么,宁可痛痛快快大伤一场,也不远被误解,爱就爱呗,喜欢就喜欢呗,被拒绝就被拒绝呗!千万千万,不要营造一些假象,不要自己承担痛苦与遗憾。该表达就表达,该说就说。别做假。

    受伤吧。被敌人打败,被压力打垮,被现实震惊,都好。可千万别自己胡思乱想,然后死在自己手里。

    谁还不会因为自己一无所知而痛苦呢?若是不痛,那就甘愿无知不成?

    痛吧痛吧!我只恨我不够痛!

    纯粹地大胆地爱你爱着的姑娘吧!不要心存邪念,邪念的伤害远比爱而不得的灼伤更加深。什么是邪念呢?嫉妒、抱怨、攀比、自卑,还有一些其他的,列不出来了。就这样吧,愿明天,胜今天。

    为什么,我也在问自己,写东西,写自己的故事,写自己的烂的故事的意义到底是什么?分享出来又有什么意义?首先,写只能写自己的东西,写不出别人的东西,这就是写自己故事的必然性。那写出好东西有意的东西也站在写的基础上,这个过程也必然要有。这样赋予无意义的事以意义。

    在我的视角,我是我的中心。我向外看,却看不见自己的眼睛。

    不知道是书难懂,还是我在思考别的事,进度好慢。

    给自己少安排些任务做,全打卡完之前都不准自己emo。

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